一位未婚妈妈的心灵独白[转帖]

一位未婚妈妈的心灵独白

今天是宝贝儿子2岁的生日，同事和朋友们约好一起聚聚，这一聚就很晚了。宝贝早就已经睡着了，大家还是玩了很久才散场。小竹和我收拾完房子已经是12点，我来到宝宝睡觉的房间，看着他沉沉的睡着，我觉得自己好幸福。这两年多来，每天晚上睡觉前，我一定要在儿子的床边坐一会，然后才能安静入睡。但是我还是总会被噩梦惊醒，在我决定生下宝宝的时候，我就知道这个梦一定会伴着我直到它成为现实。

　　其实有很多次小竹都问我会不会后悔，我总是摇摇头。是啊，为他生下孩子是我多年的梦啊，怎么会后悔呢？但是每当我从梦中惊醒，就知道，我还是怕啊。因为我的孩子将有可能永远没有爸爸，这是一件多么残酷的事情啊！我觉得我是自私的，我为了自己害了孩子，虽然我会给他所有的爱，但是我不能给他一个爸爸，这也许是才他最需要的。现在孩子还不懂事，等到有一天他发现所有的孩子都有爸爸，而他却没有的时候，我的噩梦就成了现实。

　　小竹和她的爸爸妈妈也劝过我，为什么不再接受一份感情，给孩子一个完整的家，甚至小竹的哥哥还开玩笑说实在不行他就委屈一下子吧。我知道他们都是好心，这也许是一个好办法，但是我做不到，因为我全部的爱都已经给了这个孩子的父亲，不会多余出一点给别人了。我想，任何一个男人都不能接受一个根本就不爱他的妻子吧，更何况还有一个孩子。这也许是一个悲惨的结局，但是这个孩子给了我生活的勇气，让我在悲惨中找到了一丝的安慰：老天还没有抛弃我，我要好好的活下去，为了自己也为了孩子。

　　我已经3年没有回家了，我想爸爸妈妈也许接受不了我有了一个孩子，而且还是他的孩子，他们也许是恨他的。是啊，我们曾经是多么幸福的一对啊，可是造化弄人，终究我们还是要分开，而分开的理由仅仅是为了他的一个战友的临终遗言。这个世界真是很可笑，有情人大概真的不能成为眷属吧。我不知道该恨谁，也许我谁也不能恨。老天待我不薄，他让我们走到一起相知，相爱，这是我的福气。我该恨他的战友吗？也不行，如果不是那位战友，我和他现在已经是生死两茫茫了。也许我可以恨他战友的妹妹，如果不是那位战友临终前托他照顾妹妹，那么我现在还是幸福的。我也不恨他，虽然很多人都说照顾妹妹不一定要娶她，可是我知道，只有娶她，才是最好的照顾办法，而且我也知道，那个女孩也爱他。

　　我就这样和幸福擦身而过。记得以前去他们连队，那些战士们总是很亲热的叫我嫂子，可是到了最后，我连和他们说再见的勇气也没有，他们大概也不忍心见我吧。他们也许可以理解我，毕竟一个已经在准备结婚的女孩子是无法承受在这个时候失去男朋友的，很多人认为我会选择死，但是我不能，因为这样他也会和我一起走的，所以我只能选择离开。临走前我去了他那位战友的墓地，我要衷心的谢谢这个人，其实他也没有想到他的一句话竟然夺走了我的男朋友，不过，他救了我男朋友的命，我不能不谢谢他。

　　最后我去见了一个人，就是我的男朋友，或许应该是我以前的男朋友，我想我还有些话要告诉他，毕竟我是应该不甘心的。他的家人和战友都觉得他不应该这样对我，我有理由大闹一场的，可是我没有这样做，因为我知道他是爱我的，即使不能娶我，他也是爱我的。那位妹妹似乎对我很有戒心，是啊，也许我会在他们的婚礼前带走这位新郎的，还好他没有拒绝和我出去。现在我已经不记得我们当时说了些什么了，但是我清楚的记得他喝醉了，他喊着我的名字，他说：“你为什么不闹呢？也许这样我会好受一点……”我知道他已经听不见我说话了，我仍然告诉他：“因为我爱你，你的决定我都会答应的。”以前我总是不喜欢他喝酒，因为他的酒量不大，而现在我忽然觉得这也是一件好事。

　　我把他扶到我住的宾馆，在那里我度过了我永生难忘的一夜，当然我走的时候把一切都收拾的很干净，我不能让他知道昨晚发生了什么，这会让他很难过的。

　　就这样我把我和他的过去都埋藏在了那个西北的小城，我没有回家，而是去了上海，找了一份工作。我需要到一个喧闹的地方疗伤，我的大学同学还有她的家人接受了我，在那里我不感觉孤独，唯一对不起的就是我的爸爸妈妈。几个月后，我去医院检查，大夫告诉我怀孕了，我兴奋的不得了，虽然我将来的生活会很辛苦，我还是愿意把这个孩子生下来。肚子一天天的大起来，朋友和同事们给了我很大的帮助，后来，我顺利的生下了宝宝。

　　白天我要上班，朋友的妈妈帮我照顾孩子，晚上，无论我有多累，我都要陪孩子玩，他第一次叫我妈妈的时候，我激动的哭了好久。可是他终究还是不会叫爸爸，因为他没有机会。我经常被一个噩梦困扰，在梦中宝宝问我：“妈妈，为什么别的孩子都有爸爸，而我没有呢？”我醒来的时候总是全身冷汗，小竹就住在我的隔壁，她总会安慰我不要太紧张。可我是我怎么会不紧张，看着孩子一天天的长大，我的心里越来越怕。我不能告诉他我有了他的孩子，这会影响到他的生活，而且我也不能失去这个孩子，他是我生命的全部。

上面的＊＊＊是 ：  妈  妈  的